Прикольные истории

Рассказываем прикольные истории из жизни, ну или из интернета.
В заголовке, пожалуйста, указывайте источник (если из интернета)

Эта смешная история случилась зимой. Я стал свидетелем разговора парня и девушки, которые обсуждали, почему не завелась машина в -25 и как её заводить правильно (П – парень, Д - девушка):

П: - Смотри, ты когда несколько раз подряд стартер крутанула, просто залила свечи, по этому и не завелась. Фишка тут в том, что бензин попадает в двигатель, но не испаряется и не отводится оттуда. По этому свечи буквально заливает и нихр#на не заводится!

Д: - Мммм, а как этого избежать?

П: - Смотри, если ты в мороз не смогла завестись с первой пытки, то подожди с минуту и пробуй по новой. Я, например, считаю про себя до тридцати.

Д: - И зачем так извращаться? Как оно поможет то мне!?

П: - Во первых ты не разрядишь сразу аккумулятор, но это не главное. Проблема в том, что бензин при низких температурах медленно испаряется. Бензин – это жидкость, сам бензин не горит, горят его пары. Но, для того, чтобы эти пары получить, бензин должен испариться, а испаряется он в минус 25 очень медленно. В общем, когда бензин испарится, в цилиндре будет облако бензинового пара, оно то, воспламенившись и толкает поршень.

Д: - ЧЕГО!!! ТАМ ЧТО, ЕЩЁ И ГОРИТ ЧТО-ТО!?

П: - Горит – это мягко сказано! Там натуральные взрывы происходят! Помнишь, ты по осени глушитель оторвала – слышала хорошо? А в двигателе это раз в пять громче!

Д: - Боже! Зачем ты мне ЭТО рассказал!? Как я теперь в неё сяду?! Мне страшно…

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....

Этот прикол произошел около года назад. Одна моя подруга, только что получив права, выклянчила у отца его старенькую «тойоту». И всё бы ничего, если бы не необходимость на ней ездить…

Итак, первый день за рулем – подруга забирает свой аппарат. Всё идет по плану. Она садится в машину, оценивает диспозицию, заводится и пытается сняться с ручника.

Но не тут-то было! Ручник оказался упорен – у девушки никак не получалось его опустить…

Эта эпопея продолжалась добрых два часа! Под конец, окончательно отчаявшаяся девушка родила гениальную идею – она просто попросила первого проходящего мимо мужика помочь ей снять машину с ручника. Дзынь, хрясь и готово – в три секунды ручник был приведен в нужное положение.

З.Ы. Оказалось, что назначение кнопочки на «ручнике» далеко не всем известно…

В одной деревеньке, вблизи большого города, жили-были дед да баба и была у них курочка, скорее всего – Ряба, даже корова имелась.
Их старый, деревянный дом уже лет сто, вцепившись, изо всех сил держался на боку довольно крутого холма и нижняя часть огорода почти доставала до озера.
"Почти", потому, что между землей стариков и озером, раньше было пустое, ничейное место, но теперь эту землю прикупил небедный мужик из города и соорудил на ней трехэтажный домик.
Ну да ладно – в тесноте – да не в обиде.
Но оказалось - в обиде…
Новый сосед очень хотел проглотить все озеро целиком, но ему не позволили, ведь это народное достояние и оно продается совсем за другие деньги.
Но мужик не отчаивался, не получилось юридически, он стал действовать дефактически…
Завел свору жилистых обрубков с медвежьими зубами и периодически выпускал их на бережок пошалить.
И обрубки шалили. За полгода загрызли несколько деревенских собак и покусали рыбака.
Люди, от греха, стали делать километровый крюк, чтобы держаться подальше от этого края озера…
Но наших стариков, живших по соседству, больше заботил не усложнившийся выход к озеру, а ежедневный риск пожара.
В самом низу их огорода, стоял деревянный сарайчик с дровами, а сразу за сарайчиком, начиналась земля «директора озера». Там, «спина к спине» вырос огромный мангал для жарки целиковых слоновьих туш.
И этот мангал никогда не простаивал.
Почти каждый день к соседу из города приезжали толпы друзей, чтобы после баньки окунуться в холодное озеро и под оглушительную музыку сожрать очередного жареного слона.
Горящий мангал больше напоминал пожар в джунглях, искры его огня взлетали вверх на десятки метров.
Старик несколько раз ходил на аудиенцию к новому соседу, так и не решаясь назвать «соседом», такого серьезного и важного человека.

И всякий раз получал короткий ответ на повышенных тонах:
- Мангал тебе мой не нравиться? Стена сарайчика вот-вот загорится? Ну, так вот когда загорится, тогда и будем разговаривать, а пока, дед, не морочь мне голову, иди домой, денег не дам…
Дед пятясь задом робко возражал:
- Не нужно мне от вас денег, я просто хотел попросить, чтобы вы отодвинули свой костер от забора хотя бы метра на два, ведь если полыхнет, то поздно будет, пожар с сарая перекинется на коровник, а потом уж и на дом… Сгорим ведь с бабкой.
- Это твои трудности, боишься пожара – сноси сарай. А где на моей земле я ставлю мангал – это только мои проблемы. Давай так: я не лезу в твой огород, а ты меня не будешь учить жить…

Время шло, стена сарая все чернела и нагревалась, иногда ее даже приходилось поливать водой, чтоб немного остудить.

Пожаром бы все и закончилось, если бы в одно прекрасное утро в гости к старикам не приехал зять с внучкой.
Вечерком зять полюбовался пионерским костром за забором, издали рассмотрел нового соседа, его гостей и собачек, пощупал горячую стенку сарая и стал соображать.

На следующее утро он уехал на весь день и вернулся только к вечеру, но не один, а с тягачом, нагруженным огромной, ржавой, железнодорожной цистерной без колес.
Кликнули мужиков из деревни, цистерну разгрузили и установили поперек горы, в аккурат перед сараем, а чтобы она вдруг не покатилась, хорошенько привязали канатом к толстому дереву.
Утром «директор» озера проснулся от монотонного чавканья работающего насоса. Проснулся и в хреновом настроении вышел из дома. Заметил за забором толстый гофрированный шланг, идущий от озера, пошел по нему вверх, уперся в зловещий 20-ти тонный резервуар и спросил деда с бабкой:
- Какого хрена вы тут затеяли!?
Подошел зять, вежливо поздоровался и ответил:
Вот цистерну наливаем, чтобы пожар в случае чего потушить.
- Какая нахрен цистерна!? Какой пожар!? Ты что не видишь, что тут уклон градусов сорок, а если эта дура с водой не удержится и покатится вниз, что тогда?
Зять:
- В том-то и дело, так и было задумано. Смотрите - вот канат, он удерживает цистерну, а рядом все время будет лежать пожарный топор и если вдруг, не дай Бог, в сарае случится пожар, то канат быстро перерубается топором, цистерна срывается с места, катится вниз под гору и тушит пожар. Все просто.

- Так она же его не намочит, а раздавит, как печеньку!
- Зато пожар потушит.
- Какой пожар!? А если веревка сама по себе: сгниет, лопнет, я не знаю и эта хрень укатится вниз, то не только ваш сраный сарай, а и весь мой дом завалит. Убирайте ее на хер!
Зять:
- Уважаемый, давайте договоримся так: мы не учим, где вам на своей земле ставить мангал, а вы не лезете в наш огород. Вот когда цистерна сорвется, завалит ваш дом, беседку, баню и докатится до озера, тогда и поговорим, а пока - всего хорошего…

На следующий день «директор» озера отодвинул свой мангал от забора, но цистерна, все так же продолжала нависать над его жизнью.

Вскоре сосед пришел и подчеркнуто вежливо, попытался купить у стариков их землю, но те отказали, «директор» покосился на пожарный топор у цистерны, не стал ругаться, а тихо удалился.

С тех пор, он старался пореже ночевать в своем шикарном доме и в конце концов, к зиме продал его…

- Я на права сдала, - сказала жена.
- За 200 долларов, - дохвасталась она, - мне нужна машина.
Как настоящий мужик, я устроил истерику со слезами и заламыванием рук.
- Две мы не потянем, - отрыдавшись, резюмировал я.
- Зато потянем одну, мою, - парировала жена.
- Пока не купишь машину, секс – каждый день, утром и вечером, а еще в обед, - пригрозила ненаглядная. - Пипец, - подумал я, - жить осталось две недели.

- Ай, хароший машин, - сказал Арам, закрывая дыру в пороге рваным кроссовком. - Столько возил на ней, и виноград и хурма и 24 ящика картошка. Все может. Хароший машин. Пачти новий. Восемь колонок, - добил он жену.
- Берем, -сказала супруга.
- Мы подумаем, - взвыл я. Потенции оставалось еще на три дня. Виагры тогда не было.

Через четыре дня я выполз на улицу отдышаться. Сосед клеил на ВАЗ-2108 ужаснейшего цвета «сафари» 1987 года объявление «срочно продам в хорошие руки за дешево».
- Сколько? – взвесив состояние детородного органа и «за дешево», спросил я.
- В твоем состоянии - за 40 косых, - ужаснулся сосед.
- Беру, - упав на капот, сказал я.
- До дома за баблом довести? – проявил корыстное сочувствие Володя.
- Жена вынесет, - прошептал я.
- Хер я сяду в эту помойку такого цвета, - улыбнулась Светлана.
- Если ты не сядешь, у меня больше не встанет, - терял сознание бывший боевой офицер подводного флота. Жизнь превращалась в АД горящего отсека. - Сядь, пожалу…..ста. Может понравитс….я.
- Теперь учи меня водить.

Это был конец. Она ехала за рулем. Каждый вечер. Я орал как умопомраченный, выворачивая руль от соседних старых мерседесов и ауди. Водители улыбались и обкладывали нас матюками. Особо нам удавались повороты налево с правого ряда. Потом мы начали осваивать парковки. Сначала просто парковку. Потом у ларей. Я затаривался пивом и джин-тоником на весь вечер. Потом я перешел на тяжелые напитки. Парковалась жена идеально. Так продолжалось 47 дней.

Сотрудники по работе отмечали нездоровый блеск в моих глазах и сероватый цвет кожи. Костюм сидел несколько неуклюже из-за слегка увеличенной печени. Жена возила меня на работу. И забирала. Мы работали в одной конторе. Спасибо, на разных этажах.

- Говорят, жену машину водить учишь, - с жалостью спросил шеф и достал бутылку конины и два граненых стакана. -Она мне бампер опнула. На А-8.
Срыгнув на многомилионный договор с ГазПромом, я вежливо отказался.
- Тогда – в отпуск, умилился Шеф.
Потом она поехала реально одна.
- В меня какая-то дура вЪехала на светофоре – радостно сообщила жена по телефону , - в жопу, - проявив знание автожаргона, как я нашему шефу , закончила любимая. - И магнитофон вылетел из гнезда и выбил мне два зуба. С тебя еще 20 за зубы.
- Сдохни, сука, - подумал я про ту, которая вЪехала. И стартанул на «стрелку».
- Она вчера только на права сдала, - сказала жена показывая на пьяную бабу которая сидела в шестой шахе в жопе у машины моей жены.
- Она вчера отмечала. Ее Таня зовут, - прошепелявила жена.
- Поздравляю, - поздравил я Таню.
- Окуеть, улыбались ДПСники.
Таню сделали трезвой за 300 баксов. Я получил страховку. За 200 долларов мне сделали такой расчет, что хватило на ремонт и полную покраску машины. И на зубы жене.
В Ваз-2108 больше ничего не вкладывал. Хорошая машина.

Через год жена повезла меня на дачу. Через парковку у ларя. Я готов был орать, но жена ехала и ехала отлично.
Есть бабы, которым дано водить. Одна из них – моя СВЕТЛАНА.
Потом был ТАЗ-2110, Фолькс-2 ))) И сейчас Витара. Но это уже другая история ))))

Один мой знакомый купил старенький Мерседес. Не особо древний, но уже начавший разваливаться. Так вот, едет он себе по улице и вдруг, железный конь отказывается дальше ехать.

Приятель принял необходимые меры, включил аварийку и начал пинать ногой свой мерин. Стоит заметить, что заглох он аккурат по центру трёхполосной дороги. Делать нечего, вызывает «службу спасения». Отбуксировать его обещают минут через 15, Чтоб комфортнее ждалось, приятель забрался в машину, где и задремал.

Разбудило его истошное бибиканье сзади. Вылезает он и видит, как блондинистое создание лет 20-ти, яростно давит на бибикалку. Парень спрашивает у девушки:

- Девушка, а почему это вы шумите? Вы что, справа или слева меня объехать не можете?

На что он получает шокирующий ответ!

- Ага! Умный какой! Ты же моргаешь и направо и налево – как я, по-твоему, должна тебя объезжать?

В один прекрасный день позвонил мне старый друг Толик Иванов:

- Слушай, дело на миллион! У меня тут экзамен по вождению, не мог бы ты за меня его сдать?

«А почему бы и нет (подумал я)» и согласился. Стоит добавить, что до 20-ти лет я всерьез увлекался автоспортом. Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и отправились сдавать экзамен.

Наконец, дошла очередь и до фамилии моего друга. Я уверенно сажусь за руль старенького корыта с треугольником «У». Старлей, принимающий экзамен, в парадной форме стоит возле машины и заполняет какие-то бумаги на капоте.

Стоит заметить, что недавно прошел сильный дождь, и воды хоть отбавляй. Вдруг, откуда ни возьмись, выскакивает такси, попадает колесом в самую глубокую лужу, обдает старлея с ног до головы водой из лужи вперемешку с грязью и желтыми листьями, после чего, на всех порах уносится с места преступления!

Я до сих пор не понимаю, почему я предложил старлею догнать нарушителя! @хуевший инспектор, видимо от пережитой обиды, забыл о том, что за рулем «ученик» и, запрыгивая в машину, заорал: ДОГНАА-А-ААТЬ!


Я завел машину и втопил газ в пол до отказа. Началась гонка по городу, которой позавидовал бы любой голливудский блокбастер! Таксист тоже оказался не из робкого десятка! От тех виражей, которые мы выписывали по улицам мирного города, инспектору слегка поплохело. По его лицу было видно – старлей уже жалеет о приказе «Догнать». Во время одного, очень рискованного поворота, мне даже показалось, что инспектор собирается выпрыгнуть на ходу!

Через 20 минут отчаянной гонки, мне удалось намертво прижать таксиста к бордюру. Под визг тормозов бешеная гонка закончилась. Довольный старлей, поставив на место нижнюю челюсть, вышел из машины и на ватных ногах направился к такси. Взяв у таксиста талон предупреждения, инспектор поставил одну дырку, затем вторую, он хотел уже и третью дырку пробить, но вдруг, задумчиво посмотрел на меня. К тому моменту, когда экзекуция таксиста подошла к концу, я уже успел раскаяться, что вообще ввязался в эту авантюру!

К тому же, не ясно, что будет с правами друга. Пока я думал эту мысль, лейтенант залез в машину и, достав экзаменационные листы, спросил у меня:

- Ваша фамилия?

- Ермилов (я машинально называю свою настоящую фамилию)

- Зачет! (вынес вердикт инспектор)

- Упс, я Иванов! (произношу это и понимаю, что правам друга [ВЫРЕЗАНО ЦЕНЗУРОЙ]#ц)

Лейтенант, услышав это, с интересом посмотрев на меня, говорит:

- Вы что, родную фамилию забыли!?

- Дык, стресс! От него и не такое бывает! (окончательно заврался я)

- Ну так и быть, (смиловался старлей), и усмехнувшись сказал: И ему зачет!

З.ы. вот так вот некоторые красавцы получают водительские права…

Эта смешная история началась с того, что кавалер одной девушки, жившей в моем подъезде, повадился общаться с ней «не отходя от кассы». А зачем им что-то придумывать? Ведь есть же старая девятка! Вот они в ней и зависали, слушая попсу конца восьмидесятых.

Да только вот слушали они её слишком громко, и слишком поздно…

На днях сижу, играю в «сталкера», никого ни трогаю и на тебе. Я через наушники слышу музыку из тачки! И как-то меня это так взбесило…

В начале я просто высунул колонки в окно (второй этаж) и думал включить им «рамштайн». Но, меня посетила идея погениальнее!

Беру лазерную указку, подготавливаю сталкера (выбираю свд), высовываюсь в окно и свечу лазером в лоб водиле. В машине ржут и тут, я, предварительно выкрутив на полную звук, пару раз стреляю из свд (снайперской винтовки Драгунова)!

Эффект превзошел все мои ожидания! Я даже и не думал, что старенькая, раздолбанная девятка способна так быстро ездить!

З.Ы. Я даже очередь не успел дать из калаша и гранату кинуть. С тех пор, с концертами под моим окном покончено! Развеселая компания перебралась в соседний детский садик…